Tipe-Tipe Penumpang Bus

Gue mau cerita tentang pengalaman gue saat di Bus yang sangat luar biasa, gimana gak luar biasa coba. Hampir 24 jam gue di bus. IYA! 24 jam. Kira-kira tanggal 8 kemaren perjalanan dari Lampung menuju Kota Pekalongan tempat Pak De dan Bu De. Gue gak akan bahas ngapain gue kesana, karena hal itu gak begitu penting dan mendesak. HALAH!

Karena hal penting dan mendesak adalah tipe-tipe penumpang bus yang ngeselin sekaligus menggelikan. Bayangin aja! Samping, belakang, depan isinya bapak-bapak and emak-emak rempong semua. Hiuh! Gak ada cewek-cewek nan seksi yang bisa gue modusin pula. Lengkap sudah penderitaan gue di bus.

Karena hal itu, gue akan tulis disini terkait tipe-tipe penumpang bus yang harus lo tau. Ya, wajib lo tau. Semoga bermanfaat! ^_^

1.     Penumpang Tipe Penjajah

Oke, gue namain penjajah. Bukan karena penumpang ini asli orang belanda atau jepang. Bukan kok, keliatan banget produksi dalam negeri jika dilihat dari onderdilnya. :D

Gue namain penjajah, karena sifatnya itu ngejajah. Begini, kita kan naek bus sama-sama beli tiket yang sama dan tempat duduk yang sama kualitasnya. Nah, penumpang tipe penjajah ini dengan seenaknya menaikkan kakinya ke kursi bagian depan. Oke, klo bagian belakang mah gpp, toh ada kursi yang menghalangi. Lah Ini masalahnya udah mengambil hak orang lain. Kan tiap kursi itu ada untuk senderan tangan. Penumpang tipe penjajah itu mengangkat kakinya ke senderan tangan di kursi gue.

Shit! Mending wangi. Lah ini kaki atau terasi ya. Gak mau harga diri gue terjajah (Dibaca: Gak tahan bau kaki aroma terasi) gue kodein bapak-bapak paruh baya itu. Emang dasar lelaki semua sama aja, gak pernah peka klo di kodein. Pftttt

2.    Penumpang Tipe Kulkas

Pria yang gue ceritain ini masih muda, sekitar umur 30 tahunan lah. Klo lo pada mikir dia bawa kulkas, iya beneran. Dia bawa kulkas ke bus. BOOM!

Tapi yang gue maksud kulkas itu bukan kulkas yang diperjualbelikan di toko elektronik melainkan perutnya. iya perutnya udah kayak kulkas yang bisa menampung apa aja. Dia selama perjalanan ngemil mulu kerjaannya. Shitt!

Oke, gue ngomongin dia ini bukan karena gak dikasih kok. Tapi, ya masa iya tega liat muka gue kelaparan gak di kasih juga. Walaupun gue dan dia gak satu bangku, tapi ya minimal dia peka. FIX! Semua cowok gak peka.

3.    Penumpang Tipe Satpam

Gue mau menceritakan sosok pria yang selalu memberikan kenyamanan dan keamanan bagi kami. Ya, pria ini memiliki jiwa satpam yang sangat tinggi. Salut ey! :D

Kenapa gue bisa bilang bertipe satpam. Begini, dalam 2 sampai 3 jam perjalanan. Penumpang tadi langsung berdiri, bukan berdiri di tempat duduknya. Tapi, duduk di pintu belakang. Berjiwa satpam sekali bukan?

Bahkan lebih ngenes lagi, saat orang-orang terlelap tidur (Termasuk gue). Gue liat sebelum tidur orang tersebut berdiri pas di belakang gue. Kan posisi gue itu paling belakang deket pintu. Jadi setelah beberapa jam tidur, gue liat lagi, dan dia masih berdiri kokoh bak patung pancoran. Dia sangat berjiwa satpam. Luar biasa!

Entah, sampe sekarang juga masih menjadi misteri. Motifnya apa coba sampe harus berdiri. Ada dua kemungkinan yang hampir pasti, dia memiliki jiwa satpam atau dia bayar setengah. \:D/

4.    Penumpang Tipe Tuyul

Plisss! Jangan langsung close tab baca tuyul. Plisss jangan... :(((

Ini gak mistis sama sekali kok. Gue bilang penumpang tipe tuyul bukan karena pada gundul dan gak pake baju. Bukan kok.

Begini, yang gue maksud tuyul itu adalah anak-anak. Iya, ada satu keluarga yang bawa anak-anaknya. Balita gitu sih kayaknya. Tau lah anak balita itu kayak apa, lagi aktif-aktifnya kesana-kemari. iya kayak tuyul yang wara wiri gak jelas. Rengek sana rengek sini. Gue sih kasian sama istrinya. Masih cantik sih. Klo suaminya mah bodo amat. :D

5.    Penumpang Tipe Neraka

Whats neraka! Iya neraka. Gue juga gak pernah kesana, dan semoga gue dan lo semua yang baca tulisan ini, kelak gak akan pernah nyentuh api neraka. Aamiin

Oke, yang gue tau dari berbagai macam buku. Neraka itu panas. Betul? Sampe sini kita sepemahaman kan. Hehe

Nah, penumpang tipe neraka ini pasti klo kena AC gimana? Iya, pasti kedinginan kayak di kutub. Membeku seperti rasa ini ke kamu. *Halah, malah baper lagi.

Intinya gini, ada emak-emak rempong yang super duper ngeselin tapi bikin ketawa juga. Aneh emang.

Saat di bus, emak-emak rempong itu udah kayak di kutub. Pake jaket, kaos kaki, 2 selimut untuk kaki dan badan serta bantal. Biasa aja ya?

Selain itu saat menunggu penumpang di agen. Dia tidur dan berbaring seenaknya. Posisinya memang sebelahnya kosong karena suaminya itu sedang turun untuk menikmati secangkir kopi hitam. Gak sampe situ, emak-emak rempong yang tadi sedang tidur malah ngorok. Iya, ngoroknya persis kayak katak lagi kawin. :D

6.    Penumpang Tipe Lambe Turah

Anak kekinian pasti tau banget si Lambe Turah. Nah, penumpang tipe lambe turah ini dipelopori emak-emak rempong yang duduk bagian depan.

Sialnya, suaranya sampe kebelakang. Kampret emang, mending bahas yang penting. Lah ini ngomongin artis kawin lagi, artis nikah sirih, artis cerai lagi. Bodo amat, mak! Mau artis bikin sensasi juga gak ngaruh sama hidup gue. Intinya bodo amat. Gue butuh ketenangan di dalam bus.

7.  Penumpang Tipe Baik Hati, Rajin Menabung, tidak sombong, penyabar, pokoknya perfect deh.

Nah, kita udah pada klimaksnya tipe-tipe penumpang bus. Sengaja gue tulis terakhir biar klimaksnya dapet gitu. Haha!

Ya, gak perlu gue jelasin lagi. Pasti lo tau tipe penumpang apa yang ingin gue ceritain. Intinya dia baik hati, rajin menabung, tidak sombong dan intinya perfecto.

Tanpa basa-basi lagi, salah satu contoh nyatanya adalah gue. BOOM!

IYA gue! Masalah? HAH!!! Yang protes, langsung aja komentar dibawah ini. HAHA!

* * *

Kayaknya cuma itu deh yang bisa gue ungkapkan di perjalanan bus kemaren. Next time klo gue naek bus lagi, gue mungkin bakal bikin tulisan episode 2. *Udah kayak sinetron aja.

Semoga yang gue tulis di atas dengan fakta-fakta yang ada membuat banyak manfaat bagi hidup lo. Semoga ya, iya semoga ya! :D

Bye! :)))))))